Neo Radlen: prezentáció

Üdv mindenkinek!

Mivel kaptam pár pozitív visszajelzést, és utalás is egyben, úgy érzem nem fogtok megharagudni, ha a regényemből kitépett részletek előtt, elsőnek egy teljesen különálló egyszerű sztorival ellátott művet osztok meg veletek. Ez igazából elég nyersre sikeredett, a készülő könyvem kifinomultabb valamivel, de ezen alkotás igazából csak azon célt szolgálja, hogy bemutassam milyen fajta stílusra számíthattok, ha valóban bele akartok olvasni...

Megjegyzés: A műben durva szavak, kifejezések hangzanak el (itt-ott). Megtekintését semmilyen korosztálynak nem ajánlom.
(de csak hogy apukád ne akarja a sz*rt is kiperelni belőlem!:)

Neo Radlen: Rendelés

A váróterem úgy festett, mint egy 13 éves koreai cserediák, magyarán: szarul. Tele volt kellemetlenebbnél kellemetlenebb betegekkel. Volt aki a aki a lábára akart kenőcsöt (egyesek nem tudják mi az hogy mosakodás, és inkább mohairtóval perzselik a kis körmöst) mások nem tudják, hogy a maszturbáció hosszú távon egészséges, és tudatlanságukban inkább ragyátlanító krémmel kenik a pofájukat, mintsem hogy jól kicsapnák lara croftra. (bocsi eidos, de a rákért kellett pornósztárral kalandjátékot kombinálni) Vannak itt még törött kezű asztalosok, egymást túlszellentő barna és fehér yodák, akik számára az erő fitogtatása annyit jelent: ki tud nagyobbat fingani a másik orra alá, miközben az oviból átdeportált ártatlan kisgyermek épp tőlük készül mustárgáz mérgezésben elpusztulni.(És csodálkoznak hogy miért rohadnak el a virágok a teremben). Mind ezek mellett még volt valaki, egy nő, egy igazi nő, akire épp most került sor.

-Kérem a huszonkettes beteget!! -Felelte egy kissé túltermett nő, aki egy szakadt kényszerzubbonyba rejtett mutáns rozmárra emlékeztetett leginkább-
-Máris...khhh khh... báris begyek!
-De akkor igyekezzen -mordult rá a Miss mormota world szépségverseny abszolút győztese olyan recés hangon, amit még egy erdei favágó rozsdamentes still fűrésze is megirigyelne-
Ekkor a kissé hiányos öltözékű nő belépett a rendelőbe.
Minden a szokványos módon tárult a szeme elé:
Injekciós tűk, amik sterilek, nem úgy mint az útszéli drogos kaktuszként funkcionáló bal karjába döfött AIDS lécek.
Akkor volt még ott babaplakát a falon, csak hogy prosztata vizsgálatnál a pedofiloknak is legyen mire dagasztani a Jancsit.
Volt még itt steril kötéshez szükséges cumó, rengeteg gyógyszer, algopyrin, xanax, és társaik, és végezetül egy halott csecsemő a szemetesben...(valójában ez csak vicc volt, és csak egy jól lerágcsált sült csirkecomb volt az)
-Na mi van? Még ma idejön, és elmondja mi a gondja, vagy barkóbázzak?
-Elnézést -szólt a kissé alul öltözött bőrszerkós kisasszony : rövidebb nevén: a prosti-
S már ott is termett a székben ülve.
-Az lenne a -köhh köhh- szóval az lenne a gondom, hogy megfáztam kissé.
-Ahha... és ehhez feltétlen muszáj volt több millió baktériumot a nyelőcsövem felé juttatnia?
-Elnézést.
-Nah, maradjon ülve -szólt rá a doki, majd felállt... kétszer is- tátsa ki a száját.
-Mi ??
-Jesszusom! Mondja azt hogy ÁÁÁÁÁ, vagy már ezért is egy ezrest kell leperkálni?
-Maga egy paraszt!
-Maga meg egy kurva, mégse kérdőjelezem meg a szakmai tudását!
Láthatóan nem szívlelték egymást, mégis izzott körülöttük a levegő. Tudják, mint mikor épp akciózni készül a kamionsofőr a stoppossal...
-Szóval! A torka piros, mint szupermen csizmája, és krahál, mint egy szőrcsomótól fuldokló kandúr. Tudja mit? viseljen kevésbé kihívó rucikat.
-De a hivatásom...
-Értem. Akkor nyeljen többet, és lihegjen kevesebbet! ilyenkor télen ez aranyszabály a prostitúcióban! Ha gondolja megadhatom egy brutálszákör specialista számát, bizonyos doktor Pummer elérhetőségét.
-Hát nem is tudom... -de mielőtt belemélyült a hezitálásba, már a mellei közé is tolta a doki névjegykártyáját, a kezelőorvos kezével együtt-
-Köszönöm Doktor úr! Még ha paraszt is, de jó orvos.
-Nos, remélem én is ugyanígy tudok majd vélekedni a szakmai tapasztalatáról.
Ekkor a cicus kacsintott egyet, megnyalta a szája szélét, s így szólt:
-Én a Móriss, és Rablóczi sarkán rendelek.
S ezennel kiiramodott a rendelőből. Természetesen olyan fellépéssel, amitől még egy buzinak is gatyát szaggatott volna...
-KÖVETKEZŐT!!
Ekkor egy kissé pocakos leányzó lépett be az ajtón.
-Jó napot doktor úr!
-Ehh... jobb lesz ha már kint lesz. Na mondja, mi a panasza?
-Hát, akár mennyire is próbálkozok, nem tudok lefogyni. Sőt! Az elmúlt napokban felszedtem pár kilót.
-Jöjjön ide.
Miután odasétált, a doki mélyen a szenébe nézett, és ezt mondta:
-Hölgyem, most át fog esni pár kellemetlen vizsgálaton, de kérem, ne ellenkezzen, mert csak hátráltatja a diagnosztizálást.
-Rendben.
Ekkor a doki letapogatta a nő torkát, megmérte a pulzusát, megfogta a hasát, a melleit is megvizsgálta... elég alaposan.
-Mondja hölgyem, önnek nem késik véletlenül a... tudja...
-Ohh persze. Értem. De késik egy kicsit, de nem lehetek terhes.
-Hát persze... értem én. Szóval önnek egy nagyon komplikált betegsége van.
-Jaj doktor úr, ne ejtsen kétségbe!! Gyógyítható?
-Igen.
-Nagyon drága?!
-Annyira nem.
-És mi volna a kezelés maga?!
-Úgy hívják abortusz! Maga terhes, idióta! Attól, hogy nem emlékszik kivel kefélt pár héttel ezelőtt, a szervezete még nem lesz amnéziás. A spermiumok nem felejtették el, hol kell megtapadniuk.
-Maga nagyon bunkó pöcsfej!!!
-Igen, maga meg alkoholista. Erről árulkodik a remegő kéz, és a kellemes pálinka szag, ami per pillanat is körülölel minket, akárhányszor kinyitja a száját. Na nincs nekem erre időm, húzzon ki innen, és gereblyéztesse meg magát!
-Na de kivel?!
-A helyi kertésszel! Ugyan kivel?? Keressen erre szakosodott doktorokat, csak menjen már innen. Mindjárt elkábulok a leheletétől.
-Hát jó. Viszlát pöcsfejkém! Az biztos, hogy ezt egyszer még megemlegeti!!
-Hát persze tündérem... majd mikor a képzeletbeli unokámnak mesélem, milyen hülye is a gyengébbik nem.
-Khhükhüüüm!! -krahált közbe az asszisztens nő.-
-Mi van? Magának is fáj a torka?
-Paraszt... -dörmögte az orra alatt.-
Na kedveském, szóljon a következő betegnek. A nőci úgy is tett. Egy férfi jött be, eléggé el volt vörösödve.
-Igen kérem? Mi a panasza?
-Nos... szóval... hát...
-Elmondod még ma, vagy megvárod, míg lemegy a Nap?
-Kiütéseim vannak.
-Értem. És hol?
-Ott...
-Ahhaaa... tudja ez egy orvosi rendelő, és nem az urológia. Menjen másik helyre, és kezeltesse ott a nemi problémáit. Különben is, maga nem néz tévét? Mindenki tudja, hogy a piros pöttyös túrós az igazi! Na takarodjon kifelé.
-Maga egy rettenetesen gonosz, szarházi ember! Csak egyszer kerüljön a kezeim közé!!
Majd fogta magát, s kiviharzott, fellökve a hosszú fehér köpenyes ürgét, aki épp befelé tartott.
Miután bement, ártatlan tekintetét az asszisztensre terelte, s bambán várta a választ!
-Üdv Márai doktor úr!
-Üdvözlöm Járkonyiné! Gregor, te meg mi a retkes isten szagát keresel itt?!
-Öhm... rendelek bazd meg!
-Azt látom! De milyen jogon?! És miért az én rendelőmben?!
-Őőőő.. azért, mert így eddig cirka.. hmmm... 17 emberrel rövidítettem meg a praxisodat, és azért, hogy hamarabb sorra kerüljek!
-Az anyád...
-Ő majd csak holnap jön. Ismét bemohásodott a melle alatt...
-NE!! NEM AKAROM HALLANI !!!!!
-Oké...

Ez volna hát! Várom a kritikákat, és észrevételeket, mert úgy érzem van mit csiszolni rajta, de mivel ezen kijelentésem nem tényekre, pusztán csak megérzésekre alapul, így segítő ötleteket várok:) Köszönet mindenkinek. Remélem volt azért olyan is köztetek, aki jót röhögött rajta;)