2010. október 9., szombat

Neo Radlen: prezentáció

Üdv mindenkinek!

Mivel kaptam pár pozitív visszajelzést, és utalás is egyben, úgy érzem nem fogtok megharagudni, ha a regényemből kitépett részletek előtt, elsőnek egy teljesen különálló egyszerű sztorival ellátott művet osztok meg veletek. Ez igazából elég nyersre sikeredett, a készülő könyvem kifinomultabb valamivel, de ezen alkotás igazából csak azon célt szolgálja, hogy bemutassam milyen fajta stílusra számíthattok, ha valóban bele akartok olvasni...

Megjegyzés: A műben durva szavak, kifejezések hangzanak el (itt-ott). Megtekintését semmilyen korosztálynak nem ajánlom.
(de csak hogy apukád ne akarja a sz*rt is kiperelni belőlem!:)

Neo Radlen: Rendelés

A váróterem úgy festett, mint egy 13 éves koreai cserediák, magyarán: szarul. Tele volt kellemetlenebbnél kellemetlenebb betegekkel. Volt aki a aki a lábára akart kenőcsöt (egyesek nem tudják mi az hogy mosakodás, és inkább mohairtóval perzselik a kis körmöst) mások nem tudják, hogy a maszturbáció hosszú távon egészséges, és tudatlanságukban inkább ragyátlanító krémmel kenik a pofájukat, mintsem hogy jól kicsapnák lara croftra. (bocsi eidos, de a rákért kellett pornósztárral kalandjátékot kombinálni) Vannak itt még törött kezű asztalosok, egymást túlszellentő barna és fehér yodák, akik számára az erő fitogtatása annyit jelent: ki tud nagyobbat fingani a másik orra alá, miközben az oviból átdeportált ártatlan kisgyermek épp tőlük készül mustárgáz mérgezésben elpusztulni.(És csodálkoznak hogy miért rohadnak el a virágok a teremben). Mind ezek mellett még volt valaki, egy nő, egy igazi nő, akire épp most került sor.
-Kérem a huszonkettes beteget!! -Felelte egy kissé túltermett nő, aki egy szakadt kényszerzubbonyba rejtett mutáns rozmárra emlékeztetett leginkább-
-Máris...khhh khh... báris begyek!
-De akkor igyekezzen -mordult rá a Miss mormota world szépségverseny abszolút győztese olyan recés hangon, amit még egy erdei favágó rozsdamentes still fűrésze is megirigyelne-
Ekkor a kissé hiányos öltözékű nő belépett a rendelőbe.
Minden a szokványos módon tárult a szeme elé:
Injekciós tűk, amik sterilek, nem úgy mint az útszéli drogos kaktuszként funkcionáló bal karjába döfött AIDS lécek.
Akkor volt még ott babaplakát a falon, csak hogy prosztata vizsgálatnál a pedofiloknak is legyen mire dagasztani a Jancsit.
Volt még itt steril kötéshez szükséges cumó, rengeteg gyógyszer, algopyrin, xanax, és társaik, és végezetül egy halott csecsemő a szemetesben...(valójában ez csak vicc volt, és csak egy jól lerágcsált sült csirkecomb volt az)
-Na mi van? Még ma idejön, és elmondja mi a gondja, vagy barkóbázzak?
-Elnézést -szólt a kissé alul öltözött bőrszerkós kisasszony : rövidebb nevén: a prosti-
S már ott is termett a székben ülve.
-Az lenne a -köhh köhh- szóval az lenne a gondom, hogy megfáztam kissé.
-Ahha... és ehhez feltétlen muszáj volt több millió baktériumot a nyelőcsövem felé juttatnia?
-Elnézést.
-Nah, maradjon ülve -szólt rá a doki, majd felállt... kétszer is- tátsa ki a száját.
-Mi ??
-Jesszusom! Mondja azt hogy ÁÁÁÁÁ, vagy már ezért is egy ezrest kell leperkálni?
-Maga egy paraszt!
-Maga meg egy kurva, mégse kérdőjelezem meg a szakmai tudását!
Láthatóan nem szívlelték egymást, mégis izzott körülöttük a levegő. Tudják, mint mikor épp akciózni készül a kamionsofőr a stoppossal...
-Szóval! A torka piros, mint szupermen csizmája, és krahál, mint egy szőrcsomótól fuldokló kandúr. Tudja mit? viseljen kevésbé kihívó rucikat.
-De a hivatásom...
-Értem. Akkor nyeljen többet, és lihegjen kevesebbet! ilyenkor télen ez aranyszabály a prostitúcióban! Ha gondolja megadhatom egy brutálszákör specialista számát, bizonyos doktor Pummer elérhetőségét.
-Hát nem is tudom... -de mielőtt belemélyült a hezitálásba, már a mellei közé is tolta a doki névjegykártyáját, a kezelőorvos kezével együtt-
-Köszönöm Doktor úr! Még ha paraszt is, de jó orvos.
-Nos, remélem én is ugyanígy tudok majd vélekedni a szakmai tapasztalatáról.
Ekkor a cicus kacsintott egyet, megnyalta a szája szélét, s így szólt:
-Én a Móriss, és Rablóczi sarkán rendelek.
S ezennel kiiramodott a rendelőből. Természetesen olyan fellépéssel, amitől még egy buzinak is gatyát szaggatott volna...
-KÖVETKEZŐT!!
Ekkor egy kissé pocakos leányzó lépett be az ajtón.
-Jó napot doktor úr!
-Ehh... jobb lesz ha már kint lesz. Na mondja, mi a panasza?
-Hát, akár mennyire is próbálkozok, nem tudok lefogyni. Sőt! Az elmúlt napokban felszedtem pár kilót.
-Jöjjön ide.
Miután odasétált, a doki mélyen a szenébe nézett, és ezt mondta:
-Hölgyem, most át fog esni pár kellemetlen vizsgálaton, de kérem, ne ellenkezzen, mert csak hátráltatja a diagnosztizálást.
-Rendben.
Ekkor a doki letapogatta a nő torkát, megmérte a pulzusát, megfogta a hasát, a melleit is megvizsgálta... elég alaposan.
-Mondja hölgyem, önnek nem késik véletlenül a... tudja...
-Ohh persze. Értem. De késik egy kicsit, de nem lehetek terhes.
-Hát persze... értem én. Szóval önnek egy nagyon komplikált betegsége van.
-Jaj doktor úr, ne ejtsen kétségbe!! Gyógyítható?
-Igen.
-Nagyon drága?!
-Annyira nem.
-És mi volna a kezelés maga?!
-Úgy hívják abortusz! Maga terhes, idióta! Attól, hogy nem emlékszik kivel kefélt pár héttel ezelőtt, a szervezete még nem lesz amnéziás. A spermiumok nem felejtették el, hol kell megtapadniuk.
-Maga nagyon bunkó pöcsfej!!!
-Igen, maga meg alkoholista. Erről árulkodik a remegő kéz, és a kellemes pálinka szag, ami per pillanat is körülölel minket, akárhányszor kinyitja a száját. Na nincs nekem erre időm, húzzon ki innen, és gereblyéztesse meg magát!
-Na de kivel?!
-A helyi kertésszel! Ugyan kivel?? Keressen erre szakosodott doktorokat, csak menjen már innen. Mindjárt elkábulok a leheletétől.
-Hát jó. Viszlát pöcsfejkém! Az biztos, hogy ezt egyszer még megemlegeti!!
-Hát persze tündérem... majd mikor a képzeletbeli unokámnak mesélem, milyen hülye is a gyengébbik nem.
-Khhükhüüüm!! -krahált közbe az asszisztens nő.-
-Mi van? Magának is fáj a torka?
-Paraszt... -dörmögte az orra alatt.-
Na kedveském, szóljon a következő betegnek. A nőci úgy is tett. Egy férfi jött be, eléggé el volt vörösödve.
-Igen kérem? Mi a panasza?
-Nos... szóval... hát...
-Elmondod még ma, vagy megvárod, míg lemegy a Nap?
-Kiütéseim vannak.
-Értem. És hol?
-Ott...
-Ahhaaa... tudja ez egy orvosi rendelő, és nem az urológia. Menjen másik helyre, és kezeltesse ott a nemi problémáit. Különben is, maga nem néz tévét? Mindenki tudja, hogy a piros pöttyös túrós az igazi! Na takarodjon kifelé.
-Maga egy rettenetesen gonosz, szarházi ember! Csak egyszer kerüljön a kezeim közé!!
Majd fogta magát, s kiviharzott, fellökve a hosszú fehér köpenyes ürgét, aki épp befelé tartott.
Miután bement, ártatlan tekintetét az asszisztensre terelte, s bambán várta a választ!
-Üdv Márai doktor úr!
-Üdvözlöm Járkonyiné! Gregor, te meg mi a retkes isten szagát keresel itt?!
-Öhm... rendelek bazd meg!
-Azt látom! De milyen jogon?! És miért az én rendelőmben?!
-Őőőő.. azért, mert így eddig cirka.. hmmm... 17 emberrel rövidítettem meg a praxisodat, és azért, hogy hamarabb sorra kerüljek!
-Az anyád...
-Ő majd csak holnap jön. Ismét bemohásodott a melle alatt...
-NE!! NEM AKAROM HALLANI !!!!!
-Oké...

Ez volna hát! Várom a kritikákat, és észrevételeket, mert úgy érzem van mit csiszolni rajta, de mivel ezen kijelentésem nem tényekre, pusztán csak megérzésekre alapul, így segítő ötleteket várok:) Köszönet mindenkinek. Remélem volt azért olyan is köztetek, aki jót röhögött rajta;)

7 megjegyzés:

  1. azt a büdös kurva... xD
    ígyis jó napom volt, de ez elég rendesen feldobta xD grat, nagyon tetszett.
    puxX
    letti.^^

    VálaszTörlés
  2. Valóban nyers egy kicsit, és engem személy szerint picit zavar, hogy nem követed a prózai szövegszerkesztés minden szabályát (pl.: gondolatjel után mindig szóközt kell tenni, maximum három felkiáltójel egymásután, ilyesmik), de ettől függetlenül megint jót nevettem.

    Remélem nem vetted rossz néven a kritikámat. Segítségképp itt egy link, bár szerintem neked nem újdonság, ha mégis, sokat segíthet a regényednél:
    http://fanfic.hu/merengo/viewstory.php?sid=10809&i=1

    VálaszTörlés
  3. Radlen:

    Lentebb is írtam hogy ne tedd légyszíves egymás utána novelláidat!

    Átalakul így az egész blog profilja! (Az előző novellád alatt is írtam)

    Remélem ezért nem kell többször szólnom! És írj légyszi idevágó témákat is, megértésedet előre köszönöm! Jók az írásaid, de nem egymás után, szeretném ha változatos lenne a felhozatal! (Kérlek olvassad el a Jézus novellád alá írt felhívásomat amit szintén ez ügyben írtam neked!)

    (Káin)

    VálaszTörlés
  4. :D
    A vége meglepett.
    Kíváncsi is lettem ki a fazon és milyen kapcsolatban van a doktor úrral...
    Kritizálni :D azt szeretek.
    A szöveg elején csöppet zavartak a szó ismétlések. És túl gyorsan peregtek az események, de ha belegondolok ez is volt a célja a helyettesnek.
    Összességében tetszik^^

    VálaszTörlés
  5. Hehe jó volt és engem például nem zavar hogy egymás után írtad a novellákat.

    MSE

    VálaszTörlés
  6. Szerintem elég jó volt és leginkább a férfi közönség tetszését nyerné el. Amúgy nem nyers, hanem inkább frusztrált, belső feszültség. Az én beszéd stílusom nyers mivel csak arra korlátozódik amiről beszélni szeretnék és semmi körítés, káromkodásokat és indulatokat mellőzve. Ha nincs mit mondanom akkor hallgatok. Szókimondó és valósághű (bár még nem találkoztam ilyen dokival szerencsére), "tényfeltáró".

    VálaszTörlés
  7. Tetszett, de azért van néhány, számomra kissé zavaró dolog. Az egyik legfőbb, hogy rendben, hogy ez nem egy könyv, de ha már több szereplőt vonultatsz fel, akkor lehetnének kicsit szélsőségesebb jelleműek. Itt majdnem mindegyik ugyanolyan "paraszt" volt, mint maga a főszereplő.
    A másik, hogy engem zavart a sok, hosszú hasonlat (bár ez csak a te szókincsedet méltatja), de lehet, hogy ez csak az én defektem.
    Jah, és még az utolsó betegnél egy kicsit fura, hogy még az első megszólításnál magázza, utána tegezi, utána megint magázza.
    Nem akarlak kritizálni, hiszen én nem igazán értek hozzá, ezek csak amolyan hirtelen meglátások. A korábbi novelláid azért jobban tetszettek. :D sok sikert a könyvedhez! :)

    VálaszTörlés

Ezeket is ajánljuk: