nE0.cRYsis: Oroszországi kiruccanás 1. rész

Ó, az a jeges és hideg Oroszország! 

De mit is tudunk Oroszországról?

Ott a Léna, a Dnyeper, a Don- kanyarban nagyapáink mészárszéke, a sztyepp, a tundra, meg a tajga. Szennyezett ipari parkok, a Krími háború, cárok sora, Kaukázus és Baltikum. Gorbacsov és Lenin, Putyin, Moszkva és Szentpétervár. Bulgakov és Csehov, Toljsztoj és Puskin, Dosztojevszkij és Gogol- csupa rettegett név a gimnáziumi irodalom órákról. Muszorgszkij és Csajkowszkij húzza el a nótánkat. Raszputyin és Kreml, gáz, vodka, jércemell, tea és kaviár, uborka, no meg a katyusa babát se felejtsük! Apáink ide ruccantak ki nyaralni, vagy telelni- vagy a magyar tenger partjára jobb esetben. Persze volt akiknek ennyi sem jutott. Nekik köszönhetjük a lyukas zászlót, az '56-os forradalmat, a kommunizmust és a Vörös- korszakot, majd a rendszerváltást, a Magyar Köztársaságot. 

Persze mindez már történelem mára- kivéve természetesen a vodkát, meg a természeti jelenségeket.

 

Ezek azok, amiket biztosan tudunk Oroszországról.

De nagyon sok mindent pedig nem tudunk róluk.

 

Ebben a cikksorozatban érdekes, meghökkentő vagy éppen megmosolyogtató tényekkel, eseményekkel, tárgyakkal és találmányokkal ismerkedhettek meg, mind mind orosz vagy szovjet  torz szülött!

Lássunk hát néhány érdekes finomságot...


1.) "A kommunizmus megnyitotta az utat a világűrbe!"

Hangzatos mondat, amivel a jó öreg Szovjetúnió kápráztatta és bódította az egész világot. Persze mindenből kinő valami és segít a tudományos fejlődésben minden apró kis mozzanat. De sajnos a mai napig is hazugságokkal teli a világ, még egy ilyen aprócska kiskutya történetében is.

Lajka- a Szputnyik-2 kapitánya

 

Lajka leegyszerűsítve egy sintértelepi korcs volt, aki végül is a világ egyik leghíresebb kutyái közé tartozik, persze a mögötte állók olyanok, mint Lassie, vagy Beethowen fiktív kutyahősök, igazi papírkutyák. Tehát Lajka az egyetlen valóban híres- neves eb, viszont előzőekben említett celeb- eb társai sokkal inkább kiélvezhették a hírnév adta lehetőségeket, mint a kis Lajka. 

 

Míg előzőek dúskáltak a feszes combú kis pudliszukákban, addig Lajka barátunk pár perc alatt széjjel főtt és ropogósra égett mielőtt megfulladt volna egy ballisztikus rakéta fém kapszulájában kikötözve, szarózsákkal a popóján. Tehát igazi mártírként vérhalált halt a szovjet tudomány fejlődéséért. Lajka kis termetű, keverék eb volt, épp ezért kellett a kísérlethez, mert a keverékeknek ellenállóbb a szervezetük, valamint kis termete lévén belegyömöszölhető volt egy ilyen kapszulába. A tudósok az élő szövet és biológiai rendszer reakcióit vizsgálták volna a kutyuson.

Lajka űrhajós ruhája a következőkből állt: első lépésként zselé állagú ételt kapott, ami nem nagyon ízlett neki, de hősiesen belefalatozott. Ürüléke tárolására a hátsó felére erősítettek egy zsákot. Testére hámot raktak, s azt a kapszulához belülről odaerősítették láncokkal. Így csak ülni, állni vagy feküdni tudott, megfordulni nem.

Technikai problémák persze mindenhol előfordulnak, ezért Lajka 3 napot az 508 kilogrammos kapszula belsejében rostokolt, arról nem is beszélve, hogy hetekig szűk ketrecben kapta a kiképzést, csak hogy szokja...

Lajka lett az első űrbiológiai mesterséges hold utasa. A hivatalos mese természetesen az volt, hogy a szerkezetbe épített áramforrás, ami a kutyát eteti (zselével xD) lemerül, így az utolsó- a 7. napon az élelmet adó szerkezet mérget kevert az utolsó adagba, hogy szegény Lajka ne szenvedjen....persze ez így is volt

1997-ben derült ki az addig is sejthető tény, hogy kis barátunk- a Szputnyik-2 kapitánya, már a kilövés után pár perccel elpusztult, mivel rossz tervezés és kivitelezés miatt a kapszula a levegővel való súrlódás során a hővédő pajzsa egyből leégett, ezért nem csak utasa, de a műszerek és az összes berendezése tönkre ment, ergo nem volt felmutatható kutatási eredmény! Tehát több mint 50 évig hazugságokkal ámították a világot, és nem 162 napig keringett az első műhold a Föld körül, rajta a hónapokkal ezelőtt elhunyt Lajkával, hanem fellövése után percekkel széjjel égett az egész!

2.) Az első malac az űrben!

Micsoda disznóság!

Sajnos ez esetben a malacka nevét sem tudjuk. Jurij Gagarin, azaz az első ember fellövése előtt rengeteg állaton tesztelték az űrbe lövés mesterségét. Egy kevésbé ismert, ám annál csodálatosabb képsorozaton figyelhetjük meg a disznó űrbe való röppentésének folyamatát!

A kísérlet megkezdésekor a malaccal bort itatnak, hogy delíriumos, kábult állapotban, tehát nyugodt legyen. LOL! Én ezt olvastam több külföldi oldalon is, bár lehet, hogy csak valami kamu, de az üveg mondjuk elég bor- gyanús. Van rajta címke is, azt is dokumentálják biztos hogy hanyas évjáratú a bor . Ha esetleg valaki tud oroszul és mond neki valamit a címke, megköszönnénk eme súlyos információt, e csodás 60 évvel ezelőtti malac- fellövéssel kapcsolatban. 

Lehet csak szerintem van így, de a címke alatti képen nem egy döglött disznót gyömöszölnek be az objektumba? :O Vagy tényleg bor, és jól bepityókált a röfi. :D

Most jön az izgalmas rész, figyeljetek!

BUMM!

Ez az eredeti Babe- Malac a pácban első kiadása

...nos ott jártunk, hogy BUMM!

TIPP: Érdemes a szemlélők hivatalos

és tudományos elemző tekintetét megfigyelni!

Na ki ismeri fel arcról a malacot? Szerintem tuti nem ugyanaz a röfi...ájulásig itatják, mint a disznót, fellövik, lehuppan a szántásba, kicsomagolja magát az öltözetéből és lazán eldöcög, sőt- gondolja végre egy kis hazai, még jól bele is túr lazán a földbe valami gumót kurkászva? Na ne....:D ne szivassatok.

Ezek alapján kijelenthetjük, hogy a Földön a malac az egyetlen olyan teremtmény, amelyre nem hat a gravitáció, és az égből lepottyanván nem szerez semmiféle szervi károsodást a becsapódás során! xD

És külön kíváncsi lennék, mi a francot jegyzetel föl az öreg...a katona fiúknak meg ki a jó isten maszatolta össze a fejüket?! Érti ezt valaki?

 

3.) Lassietron és a Megaharcos

A nap utolsó szuper szovjet sztorija következik, ami talán a legmeglepőbb és legfurább állatkísérletek közé sorolható, amit az orosz tudósok produkáltak ezekben a kétséges éveikben!

Az persze mindenképpen elismerendő, hogy az oroszok kitalálnak dolgokat- fura, sőt betegesen bizarr dolgokat, de lehetőségeikhez képest megpróbálják azokat kivitelezni, és az mindenféle képen az akarat és az elszántság egy bizonyos jele, a fejlődni akarás kézzel fogható, történelmileg ledokumentált torzói.

Akit mélyebben érdekel a téma: érdemes elolvasni egy itteni régi írásomat (haha el sem hittem- 2010-es) az orosz kétfejű kutya kísérletekről Demikhov bácsitól, a levágott de életben tartott kutyafejről vagy a halálból visszahozott kutyákról írtam vagy épp Sztálin majom- hadseregéről, melyben embereket és állatokat akart kereszteztetni neves tudósaival. A cikket ITT olvashatjátok el!

Tehát újabb merész álmot láthattak megvalósulni kezeik között az '50-es évek szovjet tudósai, ugyanis a majom- hadsereg biztos jó alapötletként szolgált ehhez a fantazmagóriához, persze kicsit továbbgondolva azt. 

Újra csak elfuserált megmozdulás volt a tökéletes fegyver létrehozására. 

Lassie és Megatron frigyéből született meg az első cyborg!

Hogy mi is az a cyborg?

Erre a szösszenetre véletlenül találtam rá a neten, egy 4 évvel ezelőtti szörföző hozzászólása volt egy technikailag mechanikus kezekkel, végtagokkal foglalkozó cikk alá, szebben én sem mondhattam volna:

"Ha el tudjuk fogadni azt, hogy cyborg nem a terminátor, hanem (az eredeti definíció szerint) olyan ember, aki a testi képességeit a testébe / testére erősített technológiai eszközökkel erősíti fel, rájövünk, hogy majdnem mind cyborgok vagyunk. Szemüveget hordunk, kontaktlencsénk van, esetenként bottal járunk, a kalóznak kampókeze van, a nagypapának pacemakere, és majdnem mindannyiunknak fogtömése és / vagy műfoga. Valójában ősidők óta cyborg faj vagyunk, egyetlen más élőlény sem használ ilyen intim és szofisztikált módon eszközöket a túlélése érdekében. (az esztétikai eszközökről, piercingekről stb. nem is beszélve)"

Nos, akkor nincs más hátra, mint megcsodáljuk az '50-es évek Szovjetúniós tökéletes fegyverét! Többféle állat közül végül azért a kutyák mellett voksoltak az orvosok és a mérnökök, mert azok jobban irányíthatóak és csendesebbek, mint egy majom!

Im ígyen kell leválasztani egy kutya fejét,

körbeállni és kiröhögni a tetemet, majd pózolni vele

 

1. lépés: kutyafej leválasztása, életben tartása

 2. lépés: realizáljuk elképzeléseinket

3. lépés: a robot- test

4. lépés: az élő szövet behelyezése

wááá mekkora szájensz- fiksön!

Bárcsak ilyen kutyám lehetett volna

a kertaljai pincsi- tacskók, meg az óriás snauzer helyett! :D
- na jó, azokat is szerettem :)

 Vajon mivel kell etetni egy ilyet?? :O

Küldj te is szuperjó képeslapot a rokonaidnak,

ahogy a hóban hemperegsz megannyi elvtársaddal

és egy cyborg- kutyával a sztyeppén! ^_^

 

Nos, mára ennyit hoztam nektek, remélem érdekesnek találtátok a történeteket, ha gondoljátok hozok még pár hasonló finomságot! Valahogy most is a történetem és a tudomány egy kis eldugott szegletét mutattam be nektek, azokat, amikkel nem szeretnek dicsekedni felmenőink!